Menanggapi Kritik Gaya Pengasuhan Anda

Ketika saya pertama kali menjadi seorang ibu, salah satu hal yang membuat saya sedikit lengah adalah seberapa sering orang akan menyuarakan pendapat mereka tentang gaya pengasuhan saya. Masalahnya adalah - bukan hanya orang tua saya, mertua, atau teman yang menawarkan dua sen mereka, tetapi juga orang asing acak yang merasa perlu untuk berpadu. Sementara tentu saja ada kalanya saran yang ditawarkan adalah mutiara kebijaksanaan untuk saya untuk menghargai dan menerapkan, di lain waktu, yah, katakan saja komentar mereka perlu disingkirkan dan dilupakan.

Pada awalnya, yang perlu saya lakukan adalah mencari tahu apa yang perlu saya lakukan dan apa yang saya perlukan untuk masuk ke telinga dan keluar dari telinga yang satu dan keluar yang lain. Tentu saja, itu adalah keterampilan yang membutuhkan waktu lama bagi saya untuk belajar, dan juga satu yang belum sepenuhnya saya kuasai. Namun, saya telah menemukan bahwa dengan mengajukan beberapa pertanyaan kepada diri sendiri, saya dapat mengevaluasi dengan lebih baik ketika layak untuk secara aktif mendengarkan nasihat seseorang atau ketika saran itu hanya kritik yang tidak membantu. Mungkin Anda akan menemukan kiat-kiat ini bermanfaat untuk Anda juga.

Tanyakan pada Diri Anda: Apakah Mereka Menawarkan Saran yang Diperbolehkan atau Tidak Diminta?

Sebelum Anda menusuk beberapa komentar yang tampaknya memotong Anda ke jeda, cepat pertama dan tanyakan pada diri Anda sendiri pertanyaan penting ini. Apakah saya membuka pintu ini dengan meminta pendapat orang tersebut? Ataukah ini benar-benar saran yang tidak diminta? Jika ini yang pertama, sementara wawasannya mungkin masih menyengat Anda, terimalah kenyataan bahwa Anda mengundang orang itu untuk berbagi pikirannya dengan Anda.

Tanggapi: Jelas Vokalisasikan Dukungan Apa yang Anda Butuhkan

Saya telah berada di sana sendiri, setelah perasaan saya hilang satu atau dua kali (atau tiga atau empat) ketika saya meminta nasihat seseorang, dan saya tidak menyukai apa yang saya dengar. Ya, mungkin orang itu bisa menyampaikan pendapatnya dengan sedikit lebih banyak pelapis gula, tapi saya tidak seharusnya menyalahkan orang itu karena memiliki pendapat ketika saya meminta mereka untuk itu.

Jika Anda berada di perahu yang sama, mengomel tentang saran yang secara teknis Anda minta, pertimbangkan poin-poin ini.

1. Perjelas apa yang Anda butuhkan dari orang tersebut. Misalnya: Jika Anda telah memutuskan untuk membiarkan bayi menangis untuk tidur di malam hari, daripada bertanya pada teman apa yang dia pikirkan, tanyakan secara khusus untuk dukungannya. Anda mungkin berkata, "Saya telah memutuskan untuk melakukan ini.Saya tahu Anda mungkin tidak setuju, tetapi yang saya butuhkan dari Anda adalah ___________ (hanya untuk mendengarkan, dorongan Anda, penilaian, dll). "
2. Pastikan jika Anda meminta saran, Anda siap untuk mendengarnya. Ketika Anda meminta saran, dengan cara itu menunjukkan sejumlah kerentanan di pihak Anda. Pastikan hati dan pikiran Anda berada di tempat yang dapat menerima bahwa orang tersebut mungkin mengatakan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin Anda dengar.
3. Carilah orang-orang yang terdidik tentang topik dan dapat secara efektif berbagi kebijaksanaan mereka. Anda akan menemukan bahwa keluarga dan teman yang berbeda adalah sumber daya yang hebat berbeda topik. Sebagai contoh: Jika Anda menderita suplai susu rendah, beralihlah ke teman yang merupakan anggota Liga La Leche daripada teman yang tidak menyusui.

Tanyakan pada Diri Sendiri: Apakah Dia Mencoba Membantu atau Merasa Sakit?

Jadi apa yang bisa Anda lakukan ketika Anda menerima saran yang tidak diminta yang terasa seolah-olah seseorang menyemprotkan jus lemon pada luka yang terbuka? Sebelum pertahanan Anda menjadi siaga, luangkan waktu sejenak dan lihat apakah Anda memahami hati orang tersebut. Apakah dia berbicara karena dia benar-benar peduli untuk Anda dan keluarga Anda? Apakah dia mencoba untuk berbicara dengan sopan dan penuh kasih sayang?

Menanggapi: Tetapkan Batasan Hubungan Yang Jelas

Jika demikian, Anda mungkin ingin menahan reaksi menjadi terlalu defensif. Timbang dalam pikiran Anda jika wawasannya pantas dan berlaku atau (dengan lembut) tolak mereka sesuai. Mungkin bermanfaat bagi Anda untuk melakukannya fokus pada hatinya daripada sarannya.

Namun, bagaimana jika orang itu kurang dari bermaksud baik atau bahkan jika itu bermaksud baik tetapi saran yang tidak diinginkan, dan Anda merasa bahwa itu bukan sesuatu yang Anda dapat "biarkan pergi" atau "mengabaikan"? Anda mungkin mempertimbangkan untuk menetapkan batas-batas yang sehat dengan saran pembawa-dari-tidak-diterima. Dalam cara yang positif, Anda dapat mengumpulkan, biarkan orang tersebut tahu bahwa Anda merasa nyaman dengan metode pengasuhan yang Anda miliki dan bahwa Anda tidak mencari nasihat tentang masalah itu.

Tanyakan pada Diri Sendiri: Apakah Saya Membaca Antara Garis?

Kadang-kadang mudah untuk membuat kesalahan dengan salah menafsirkan saran. Kami menambahkan makna atau emosi yang tidak pernah dimaksudkan oleh si pemberi. Kami memutar kembali interaksi melalui pikiran kami pada saat mengikuti dan kadang-kadang menganalisis secara berlebihan apa yang sebenarnya dikatakan. Saya pikir itu benar terutama di dunia percakapan elektronik kami (status Facebook, tweet, teks, dan email). Kami bahkan lebih mudah membaca yang tersirat, mengisi makna yang tidak pernah, pernah dimaksudkan oleh pengirim.

Menanggapi: Secara Aktif Dengarkan dan Ajukan Pertanyaan Jika Dibutuhkan

Untuk memastikan bahwa Anda tidak mengambil lebih banyak dari komentarnya, ambil langkah-langkah untuk terlibat dalam apa yang dikenal sebagai mendengarkan aktif. Metode mendengarkan ini melibatkan penggunaan isyarat verbal dan nonverbal untuk memberikan perhatian Anda kepada pembicara dan memungkinkan Anda untuk mengkomunikasikan pesan apa yang Anda pahami tentang orang yang akan disampaikan.

Asalkan Anda tidak perlu menjaga batas-batas Anda tetap solid, Anda mungkin perlu berkomunikasi lebih banyak dengan orang tersebut, bukan kurang. Jika Anda tidak tahu apa yang dikatakan, mintalah klarifikasi. "Apakah kamu bermaksud mengatakan _________? Bisakah kamu menjelaskan sedikit lebih jauh." Ketika Anda berkomunikasi dengan baik, itu dapat membantu membangun hubungan Anda daripada membahayakannya.

Sadari bahwa komunikasi elektronik adalah batu sandungan yang sangat besar untuk salah menafsirkan komentar seseorang. Kata-kata yang dicetak sedikit di layar tidak selalu berarti apa yang Anda pikirkan artinya. Pertimbangkan kalimat berikut, dan perhatikan bagaimana makna berubah ketika penekanan ditempatkan pada kata-kata yang berbeda.

• saya tidak mengatakan dia mengambil uang itu.
• Saya tidak bilang dia mengambil uang itu.
• Saya tidak mengatakan dia mengambil uang.

Infleksi dan nada suara sering hilang dalam komunikasi tertulis, dan kami tidak memiliki kemampuan untuk meminta klarifikasi. Jadi, jika Anda membaca status Facebook yang membuat Anda berpikir, "Apakah itu ditujukan pada saya?" atau email yang mulai membuat darah Anda mendidih, biarkan saja atau cari orang untuk percakapan tatap muka (tenang). Anda mungkin lega mengetahui bahwa Anda sepenuhnya keliru.

Tanyakan pada Diri Sendiri: Apakah Saran Pediatric Mendukung Saran?

Ada sejumlah besar informasi yang beredar di sana di antara teman-teman dan keluarga Anda, yang sejujurnya, bukanlah kebijaksanaan emas tetapi lebih seperti omong kosong. Apakah itu salah satu dari banyak mitos tentang alkohol dan menyusui atau seberapa cepat Anda dapat mengubah bayi Anda menghadap ke depan di kursi mobil, akan ada saat-saat ketika orang menawarkan saran yang akan disarankan oleh dokter anak Anda.

Tanggapi: Abaikan Mereka atau Beri Tahu Mereka

Dalam contoh ini, Anda punya pilihan untuk dibuat. Anda dapat membiarkan percakapan berhenti hanya dengan tersenyum dan mengangguk, atau Anda dapat menggunakannya sebagai kesempatan untuk memberi tahu orang tersebut. Anda harus tahu metode mana yang terbaik berdasarkan situasi dan orang tersebut.

Banyak kali, itu bisa menjadi orang dari generasi yang lebih tua yang agak terjebak pada kalimat "Yah, ketika saya adalah orang tua …" Anda dapat memberikan yang sederhana, "Begitukah?" dan biarkan dia memiliki platform (sementara itu Anda dapat secara mental bekerja pada daftar belanjaan Anda saat ia mengoceh). Sebagai alternatif, sebuah pesan sederhana yang sesuai dengan kalimat, "Saat ini dokter benar-benar merekomendasikan _____, dan saya merasa nyaman dengan itu."

Tanyakan pada Diri Anda: Apakah Saya Menjadi Bertahan?

Akhirnya, berhenti sejenak untuk mempertimbangkan apakah benar-benar tidak ada yang salah dengan apa yang dikatakan orang itu. Masalahnya mungkin saja itu adalah topik sensitif untuk Anda atau Anda benar-benar memiliki masalah orang dan bukan sarannya. Kadang-kadang sebagai orang tua, kita memiliki mekanisme pertahanan diri kita di tempat. Kita mungkin frustrasi dengan perilaku anak-anak kita, dan karena itu kita menempatkan penjaga kita tinggi-tinggi. Selain itu, kita mungkin merasa seolah-olah mertua kita selalu mengkritik kita.Tiba-tiba, setiap komentar yang dibuat kita berubah menjadi belati yang memotong hati kita.

Menanggapi: Dengarkan Dengan Mulutmu Ditutup

Jika Anda tahu Anda defensif, Anda mungkin ingin mendengarkan. Dengarkan saja, tanpa merasa seperti Anda harus membenarkan pilihan orangtua Anda. Jika terus berlanjut, hanya bersikap jujur ​​dapat membantu meredakan situasi. Ungkapkan bahwa ini adalah topik yang membuat Anda merasa sedikit sensitif, atau beri tahu dia bahwa Anda perlu mendengar dorongan daripada sarannya.

Lain kali Anda menemukan uap naik di dalam diri Anda ketika Anda mendengarkan apa yang Anda rasakan adalah kritik terhadap kemampuan mengasuh Anda, sebelum Anda melakukan apa pun, merenungkan situasinya. Dengan meluangkan waktu untuk berpikir sebelum bereaksi, Anda mungkin benar-benar menemukan beberapa wawasan yang bermanfaat dan menghindari konfrontasi yang tidak perlu.