Dewasa Autis sebagai Orang Tua

Bisakah orang dewasa dengan autisme menjadi orangtua yang sukses? Jawabannya benar-benar ya, dalam keadaan yang tepat. Sementara seseorang dengan autisme sedang atau berat tidak mungkin memiliki keterampilan untuk mengasuh anak, banyak orang dengan autisme yang berfungsi lebih tinggi siap, mau, dan mampu menghadapi tantangan membesarkan anak-anak. Banyak aspek mengasuh anak lebih sulit bagi ibu dan ayah dalam spektrum. Namun, kebalikannya juga benar: ada beberapa cara di mana mengasuh anak lebih mudah jika Anda autis (terutama jika Anda memiliki anak pada spektrum autisme).

Autisme dan Parenthood Berfungsi Tinggi

Pada tahun 1994, the Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) diubah untuk memasukkan bentuk autisme baru. Disebut sindrom Asperger, itu termasuk orang-orang yang sebelumnya tidak pernah dianggap autis. Penambahan sindrom Asperger ke DSM mengubah cara orang berpikir tentang autisme.

Orang dengan bentuk autisme yang berfungsi tinggi ini cerdas, cakap, dan sering berhasil. Sementara mereka mungkin memiliki masalah signifikan dengan masalah sensorik dan komunikasi sosial, mereka mampu (setidaknya beberapa waktu) untuk menutupi, mengatasi, atau menghindari tantangan ini. Banyak orang dengan sindrom Asperger menikah atau menemukan pasangan, dan beberapa memiliki anak.

Karena sindrom Asperger tidak ada sampai 1994, sangat sedikit dari orang-orang yang tumbuh sebelum waktu itu menerima sesuatu seperti diagnosis spektrum autisme - setidaknya sampai mereka memiliki anak sendiri. Kemudian, dalam beberapa kasus, saat mengejar diagnosis untuk anak-anak mereka, orang tua menemukan bahwa mereka juga didiagnosis pada ujung tinggi dari spektrum autisme.

Sementara itu, anak-anak yang tumbuh dewasa, pada kenyataannya, telah menerima diagnosis sindrom Asperger sebagai anak kecil. Anak-anak ini tumbuh dengan diagnosis spektrum autisme dan menerima terapi untuk membantu mereka mengelola tantangan mereka. Bagi sebagian orang, autisme dan tantangannya menghalangi orangtua. Namun, bagi banyak orang lain, itu tidak terjadi. Dan, tentu saja, banyak orang dengan autisme hanya menginginkan apa yang diinginkan oleh banyak teman sebaya: keluarga.

Pada 2013, sindrom Asperger sebagai kategori diagnostik telah dihapus dari DSM. Saat ini, orang dengan gejala berfungsi tinggi yang dulu disebut sindrom Asperger sekarang memiliki diagnosis "spektrum autisme". Ini, tentu saja, tidak memiliki dampak khusus pada keinginan individu untuk menjadi (atau tidak menjadi) orang tua.

Mitos Tentang Orangtua Autistik

Ada banyak mitos seputar autisme. Mitos-mitos ini membuat sulit untuk memahami bagaimana orang autis bisa menjadi orangtua yang baik. Untungnya, mitos, menurut definisi, tidak benar! Berikut adalah beberapa kesalahpahaman tentang autisme:

• Orang dengan autisme tidak merasakan emosi normal. Sementara orang-orang dengan autisme mungkin memiliki reaksi yang sedikit berbeda pada situasi atau pengalaman tertentu daripada beberapa rekan tipikal mereka, mereka pasti merasakan kegembiraan, kemarahan, keingintahuan, frustrasi, kesenangan, cinta, dan setiap emosi lainnya.
• Orang dengan autisme tidak bisa mencintai. Seperti yang dinyatakan di atas, ini sama sekali tidak benar.
• Orang dengan autisme tidak bisa berempati dengan orang lain. Dalam beberapa kasus, mungkin sulit bagi orang autis untuk menempatkan diri pada posisi orang lain yang ingin, merasakan, atau bereaksi dengan cara yang berada di luar pengalaman mereka sendiri. Tetapi tentu saja ini berlaku untuk semua orang: sulit berempati, misalnya, dengan seorang anak yang ingin melakukan hal-hal yang tidak Anda sukai atau tidak menyukai hal-hal yang Anda sukai.
• Orang dengan autisme tidak dapat berkomunikasi dengan baik. Orang-orang dengan autisme berfungsi tinggi menggunakan bahasa lisan serta (atau lebih baik dari) teman sebaya. Namun, mereka mungkin mengalami kesulitan dengan "komunikasi sosial," yang berarti mereka mungkin perlu bekerja lebih keras daripada kebanyakan orang untuk memahami bahasa tubuh atau bentuk komunikasi yang halus.

Refleksi Parenting With Autism

Jessica Benz dari Dalhousie di New Brunswick, Kanada, adalah ibu dari lima anak. Dia menerima diagnosis autisme sebagai hasil dari mencari jawaban untuk tantangan anak-anaknya. Berikut ini adalah renungan dan tips pengasuhannya sebagai orang dewasa pada spektrum autisme.

Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri? Apakah Anda merekomendasikan mencari diagnosis jika Anda berpikir MUNGKIN dapat didiagnosis?

Diagnosis saya sendiri muncul sebagai orang dewasa setelah dua anak saya didiagnosis dan kami mulai mendiskusikan riwayat keluarga dengan salah satu psikolog tempat kami bekerja. Ketika saya menyebutkan pengalaman-pengalaman tertentu sebagai seorang anak yang sejalan dengan apa yang saya lihat pada anak-anak saya sendiri, bola lampu meledak. Saya melakukan penyaringan dan penilaian lebih lanjut dari sana jika hanya untuk lebih memahami diri saya sebagai pribadi, dan sebagai orangtua.

Saya pikir lebih banyak informasi selalu lebih baik, terutama tentang diri kita sendiri. Jika seseorang merasa autisme mungkin menjadi bagian dari permadani yang membentuk kehidupan mereka sendiri, ada baiknya menanyakannya dan meminta penilaian. Sama seperti kita memeriksa label cucian untuk instruksi perawatan, semakin baik kita memahami apa yang membentuk kehidupan dan diri kita sendiri, semakin baik kita dapat memastikan bahwa kita menggunakan pengaturan yang tepat dalam hal perawatan diri dan interaksi dengan orang lain.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki (lebih banyak) anak? dan jika demikian, bagaimana Anda membuat keputusan?

Tentu saja, mengetahui bahwa saya autis memengaruhi keputusan saya, tetapi pada saat saya didiagnosis, kami memiliki tiga anak (kami sekarang memiliki lima anak). Jadi itu tidak membuat kami takut memiliki lebih banyak anak, itu hanya berarti bahwa kami memiliki pemahaman yang sangat indah tentang anak-anak yang kami miliki. Memiliki pemahaman yang lebih baik tentang apa yang saya rasakan kadang-kadang, mengapa saya pikir beberapa hal jauh lebih mudah bagi orang lain daripada bagi saya, dan merasa seperti saya tidak melakukannya dengan cukup baik, memberdayakan saya untuk membuat perubahan positif dalam diri hidup saya untuk menjadi orang tua yang lebih terlibat dan disengaja.

Saya ingat merasa bersalah ketika tertua saya masih muda bahwa saya sangat berharap untuk tidur. Saya merasa ini adalah pertama kalinya saya bisa bernafas sejak dia bangun di pagi hari. Bukannya saya tidak suka menjadi orangtua, saya sangat menikmatinya dan saya suka menjelajahi dunia bersamanya. Tetapi rasa bersalah yang saya rasakan karena saya benar-benar menantikan waktu tidur dan beberapa jam tanpa harus 'on' membingungkan saya. Mengenali melalui diagnosis saya sendiri bahwa beberapa jam sehari itu adalah periode perawatan diri yang diperlukan memungkinkan saya menjadi orangtua tanpa kelelahan dan kelelahan seperti yang saya rasakan sebelumnya.

Lebih jauh, saya mengenali hal-hal lain yang perlu saya miliki agar saya merasa bisa berkembang sebagai orangtua. Saya selalu menjadi orang yang sangat santai dalam hal rutin, pembersihan, perencanaan, dan penjadwalan. Pendekatan hidup yang santai itu menimbulkan banyak stres ketika saya perlu menyelesaikan berbagai hal dengan jadwal, atau ketika ada permintaan yang tidak terduga.

Ternyata, mengasuh anak hanya penuh dengan tuntutan dan jadwal tak terduga yang bukan milik Anda! Saya memutuskan untuk bereksperimen dengan menerapkan hal-hal yang saya gunakan untuk mendukung anak-anak saya dalam kehidupan saya sendiri, dan banyak kejutan saya, semuanya menjadi lebih mudah. Saya menerapkan rutin untuk mengelola rumah, rutin untuk mengatur hari. Saya pastikan untuk menulis jadwal harian setiap hari (dengan komponen visual juga untuk anak-anak yang lebih kecil) sehingga kita semua dapat melihat apa yang terjadi setiap hari dan tahu bagaimana merencanakannya terlebih dahulu.

Mengenali bahwa saya pantas memberi diri saya dukungan yang sama dengan yang saya tawarkan kepada anak-anak saya membuat saya merasa seperti saya memenuhi kebutuhan saya sendiri dan menunjukkan kepada anak-anak saya bahwa mereka mampu melakukan hal yang sama seperti orang dewasa dan mengelola kehidupan mereka sendiri. Begitu banyak orang mendengar kata autisme dan membayangkan seseorang membutuhkan orang lain untuk membangun dukungan itu.

Penting bagi saya bahwa anak-anak saya melihat bahwa mereka mampu mengarahkan hidup mereka sendiri dan melakukan advokasi dalam kehidupan mereka untuk kebutuhan mereka sendiri. Membuat model bahwa saya sendiri adalah salah satu cara mereka untuk menormalkan apa yang terlalu sering mereka dengar sebagai 'kebutuhan khusus'. Kita semua memiliki kebutuhan khusus, bahkan orang-orang yang neurotipikal. Kami memiliki kewajiban untuk memberdayakan anak-anak kami untuk mengenali dan mendukung kebutuhan mereka sendiri.

Sekarang, mengapa kita memiliki lima anak? Maksud saya, mereka keras, mereka kacau, mereka berdebat, mereka saling berhadapan, dan seseorang selalu mengganggu orang lain. Namun, mereka juga saling memahami satu sama lain, mereka saling mendukung satu sama lain.Di dunia di mana persahabatan dan interaksi sosial sulit, anak-anak ini tumbuh begitu tenggelam dalam belajar berkompromi dan bekerja secara kolaboratif sehingga mereka diperlengkapi dengan baik untuk terlibat dengan anak-anak lain. Mereka akan selalu memiliki jaringan dukungan keluarga dalam kehidupan mereka yang benar-benar memahami mereka, bahkan jika mereka mungkin tidak selalu setuju. Itu penting bagi kami.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis mengubah cara orang tua? Misalnya, apakah Anda memutuskan untuk meminta bantuan lebih lanjut, mengubah cara Anda merespons perilaku 'buruk', dll.?

Itu membuat saya lebih disengaja, dan lebih sadar. Ini juga memberi saya ruang untuk menerima bahwa saya juga memiliki kewajiban untuk memenuhi kebutuhan saya sendiri sehingga saya bisa menjadi orang tua yang lebih baik bagi anak-anak saya. Saya telah belajar untuk mengenali ketika saya kewalahan sebelum saya mencapai tahap kelelahan, dan saya telah belajar untuk mengisi waktu.

Saya juga merenungkan masa kecil saya sendiri, dan betapa mengerikannya perasaan saya ketika saya tidak bisa berhenti menangisi sesuatu yang seharusnya menjadi masalah kecil, atau ketika saya pulang dari sekolah dan marah besar tanpa alasan. Saya ingat rasa malu yang saya rasakan sebagai seorang anak tentang hal-hal itu, dan saya ingin memastikan anak-anak saya tidak pernah merasakan hal itu. Saya beruntung, dan menerima pengasuhan yang sesuai dan menanggapi hal-hal itu secara tidak sengaja, berdasarkan orang tua yang sangat memahami saya.

Aku tidak pernah dihukum dan selalu dicintai tanpa syarat melalui kehancuran itu, meskipun aku tidak tahu apa itu kehancuran. Tetapi saya masih ingat merasakan rasa malu karena tidak mampu mengendalikan perasaan dan emosi saya seperti yang orang lain bisa lakukan. Saya adalah seorang siswa teladan, selalu berada di puncak kelas saya, dan saya hidup dalam ketakutan ketika seseorang mengetahui bahwa saya menangis karena saya harus menyapa seorang teman di toko bahan makanan.

Saya berusaha keras untuk membantu anak-anak saya memahami diri mereka sendiri. Saya ingin mereka tahu bahwa saya mengerti mengapa sesuatu yang tidak terduga dapat terjadi sepanjang hari dan bahwa saya tidak menyalahkan mereka atau merasa mereka harus dapat mengatasi dengan lebih baik. Jika saya tahu bahwa otak saya tidak memproses hal-hal seperti yang dilakukan orang lain, saya pikir saya bisa lebih baik pada diri saya sendiri. Sebagai orang tua, saya ingin mengajar anak-anak saya untuk bersikap baik kepada diri mereka sendiri.

Apa jenis tantangan pengasuhan yang Anda hadapi KARENA Anda autis?

Mari kita mulai dengan tanggal main. Ini adalah kesengsaraan khusus bagi saya. Pertama, saya memiliki banyak orang yang datang ke lingkungan saya (Egad - tidak!) Atau saya harus membawa anak-anak saya ke lingkungan orang lain. Secara umum, orang lain mungkin telah memiliki anak, tetapi tidak ada orang lain selain orang tua yang membesarkan anak-anak dengan autisme. Jadi, saya terjebak kewaspadaan untuk memastikan bahwa tidak ada yang rusak saat mencoba memulai pembicaraan kecil dan tidak pernah tahu kapan harus berhenti berbicara. Semua tanggal bermain membutuhkan waktu istirahat penuh sore untuk kita semua, dan mungkin malam pizza beku untuk memulihkan diri.

Mari kita beralih ke tantangan sensorik. Saya seseorang yang pekerjaan impiannya adalah mengelola menara api. Tidak ada orang, tidak ada suara, tidak ada intrusi, hanya keheningan dan ruang terbuka. "Apakah kamu tidak akan bosan?" orang bertanya. Saya tidak mengerti pertanyaannya.Jelas, kehidupan di rumah dengan lima anak terlihat agak berbeda. Headphone ada di mana-mana di rumah kami. Beberapa tahun yang lalu saya bosan berteriak pada semua orang untuk 'Menolak itu!' Saya menyerah dan membuat semua orang memiliki headphone mereka sendiri sehingga saya dapat menjaga volume rumah tangga menjadi raungan yang membosankan. Waktu tenang tidak bisa dinegosiasikan. Sebagian besar anak-anak telah berhenti tidur siang, tetapi mereka masih diminta untuk menghabiskan beberapa waktu di kamar mereka setiap hari membaca dengan tenang, bermain di tablet (oh, betapa aku mencintai teknologi!) Dan hanya ada tanpa memantul dari sofa dan dinding.

Ketika mereka berada di sekolah, ini hanya berlaku untuk anak-anak yang lebih muda, tetapi pada akhir pekan dan sepanjang musim panas ini untuk semua orang. Tentu, saya memberi tahu mereka bahwa penting untuk belajar bersantai dan mengisi ulang diri mereka. Tapi sungguh, itulah yang saya dapatkan dari satu akhir hari ke yang lain tanpa menjadi orangtua yang sangat rewel. 45 menit itu memberi saya waktu untuk minum kopi yang masih panas, ingatlah untuk bernapas dan kembali ke sore yang kacau dan menyenangkan.

Apakah autisme sebenarnya membantu Anda melakukan pekerjaan yang lebih baik sebagai orang tua dari anak-anak autis? Jika ya, bagaimana caranya?

Benar. Saya pikir bagian tersulit dari mengasuh anak-anak dengan autisme adalah tidak mengerti. Mudah untuk mengatakan semua hal yang benar; mudah untuk mengatakan bahwa kita tahu mereka tidak bisa mengendalikan kehancuran. Tetapi untuk benar-benar memahami perasaan-perasaan itu, untuk mengalaminya, untuk mengetahui seperti apa rasanya pikiran Anda melarikan diri dan membawa serta emosi dan tubuh Anda selama perjalanan - tidak mungkin menjelaskan kepada orang-orang yang belum mengalaminya.

Namun, setelah mengalaminya, memberi saya jendela ke saat mereka hidup. Itu memungkinkan saya bertemu dengan mereka di mana mereka berada, alih-alih meminta mereka untuk menemui saya di tengah jalan. Itu memungkinkan saya untuk menjadi penasihat yang kuat bagi mereka. Itu memungkinkan saya untuk memberi tahu mereka bahwa, "bahkan Ibu kadang-kadang merasa seperti itu."

Apa saja teknik dan strategi koping yang Anda sebutkan yang ingin Anda sampaikan?

Terima zona nyaman Anda. Itu ada di sana karena berfungsi. Jika Anda dapat pergi dari satu hari ke hari yang lain dengan semua orang dicintai dan dihormati, telah memenuhi kebutuhan hari itu dan membuat semua orang aman, Anda telah melakukan cukup banyak untuk hari itu. Mengasuh anak bukan kompetisi, Anda tidak memenangkan hadiah karena menjadi Ibu Pinterest. Jika anak Anda muncul di sekolah dengan baju mereka di bagian dalam karena jalan yang benar adalah perkelahian, mendengar anak Anda adalah pilihan terbaik yang Anda miliki. Ya, bahkan jika itu adalah hari gambar, dan Anda sampai di sana tepat ketika bel berbunyi, sambil masih mengenakan celana piyama Anda.Anda mungkin ingin membidik celana sungguhan untuk pertemuan IEP - sepertinya nada yang tepat.

Sudahkah Anda membagikan diagnosis autisme Anda dengan anak-anak Anda? Jika demikian, bagaimana Anda melakukannya?

Ya, karena ini telah menjadi diskusi yang sedang berlangsung di rumah kami, itu bukan sebuah pengungkapan besar. Kami berbicara tentang keanekaragaman hayati sebagai bagian penting dari dunia, dan tentang semua orang di dunia yang otaknya bekerja secara berbeda. Saya mencontoh memenuhi kebutuhan saya sendiri dan mendorong anak-anak untuk melakukan hal yang sama. Ketika mereka melihat saya berkata, 'Saya sudah memilikinya, saya akan mandi selama setengah jam,' jauh lebih mudah bagi mereka untuk memberi tahu saya ketika mereka perlu istirahat karena itu adalah hal yang normal dan dapat diterima di kami. keluarga.

Apakah Anda menemukan bahwa autisme Anda membuat lebih sulit untuk mengelola harapan neurotypical (di antara orang tua anak-anak, terapis, guru, dll)?

Bisa jadi, terutama jika saya mengungkapkan diagnosis saya sendiri. Baru-baru ini kami memiliki seseorang yang bekerja dengan anak saya yang berusia 5 tahun yang menggunakan beberapa praktik kejam dan kasar. Ketika saya menyuarakan keprihatinan saya dan mengungkapkan diagnosis saya sendiri kepadanya, dia tampak bergeser, lalu setiap kalimat lain selesai dengan, 'Apakah Anda mengerti?' seolah-olah saya tidak mampu dan kompeten.Saya menemukan diri saya menjadi suara yang sangat blak-blakan. Sebagian besar orang yang bekerja dengan saya bersedia mendengarkan dan baik dan hormat. Akan tetapi, saya memiliki pendidikan dan pengalaman yang tidak dimiliki banyak orang, dan kadang-kadang saya bertanya-tanya apakah pendapat saya yang kuat dan advokasi yang keras dipandang sebagai orangtua yang sulit tanpa itu untuk mendukung pernyataan saya.

Saya cenderung untuk tidak memproses dengan baik ketika tiba saatnya untuk berhenti berbicara, untuk berhenti mengajar, untuk berhenti menjelaskan, dan saya teruskan sampai diskusi berjalan sesuai keinginan saya. Terkadang, saya tidak berpikir itu berjalan baik. Saya tidak tahu bahwa saya akan menjadi pengacara yang blak-blakan kalau bukan karena pengalaman saya sendiri. Saya ingin berpikir bahwa saya masih akan menjadi suara yang pantas diterima anak-anak saya, tetapi saya curiga saya mungkin tidak akan memiliki begitu banyak pertemuan yang penuh pertentangan di sepanjang jalan jika saya tidak menjalani saat-saat itu dan mengalami sendiri.

Apakah ada terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan anak dengan lebih baik?

Saya belum pernah menemukan terapi satu ukuran untuk semua yang bisa digunakan untuk kita semua. Sama seperti tidak ada dua orang dengan autisme yang memiliki kebutuhan identik yang sama, tidak ada terapi yang memiliki dampak yang sama untuk semua orang.

Kami telah menggunakan banyak teknik yang diambil dari terapi okupasi untuk membuat keluarga kami berjalan lebih lancar. Kami menggunakan jadwal visual, rutinitas, dan banyak latihan di keterampilan hidup dasar. Kami menggunakan terapi wicara, dan bahkan PECS yang diperlukan untuk memfasilitasi komunikasi. Kami melakukan pose yoga untuk membantu pekerjaan pikiran / tubuh, dan secara pribadi, hal terbaik yang saya temukan adalah pekerjaan yang dilakukan dengan terapis menggunakan CBT untuk belajar melepaskan harapan saya sendiri akan 'normal' yang tidak ada untuk siapa saja, di mana saja.

Mengasuh anak adalah masalah menjadi pemandu wisata; terkadang Anda harus mengubah perjalanan untuk memenuhi kebutuhan semua orang. Anda hanya perlu mencari cara untuk melakukannya sedemikian rupa sehingga tidak ada yang merasa seperti mereka kehilangan.

Parenting Refleksi Dari Ayah Dengan Diagnosis Autisme Seumur Hidup

Christopher Scott Wyatt adalah orang dewasa dengan autisme (dan PhD) yang menulis blog tentang pengalamannya di http://www.tameri.com/csw/autism/. Dia dan istrinya adalah orang tua asuh (dan berpotensi mengadopsi) anak-anak dengan kebutuhan khusus.

Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri?

Awalnya didiagnosis sebagai keterbelakangan mental saat lahir, label diagnostik akan berubah setiap beberapa tahun. Itu "autisme" pada tahun 2006 atau lebih ketika DSM-IV-TR mengubah hal-hal lagi dan lebih luas. Karena label terus berubah, saya tidak yakin itu membantu; jika ada mereka membatasi pilihan di awal pendidikan saya. Hari ini, kami ambivalen dengan diagnosa anak-anak kami. Itu bisa membantu, dan itu bisa menyakitkan.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki anak? Dan jika demikian, bagaimana Anda membuat keputusan?

Tidak juga. Kami menunggu sampai kami memiliki rumah dan cukup aman, yang mungkin lebih tentang kepribadian kita secara umum. Saya dan istri saya ingin menawarkan rumah yang baik dan stabil untuk anak-anak, baik yang alami maupun anak angkat.

Apakah mengetahui bahwa Anda autis mengubah cara orang tua?

Mungkin autis saya membuat saya lebih sabar, jika hanya karena kami menyadari bagaimana saya mengalami pendidikan dan dukungan. Saya sabar dengan kebutuhan anak-anak untuk ketenangan, ketertiban, dan rasa kontrol. Saya mengerti ingin hal-hal menjadi tertib dan dapat diprediksi. Mereka membutuhkan itu, sebagai anak-anak asuh, dan mereka akan membutuhkannya jika kita dapat mengadopsi.

Apa jenis tantangan pengasuhan yang Anda hadapi KARENA Anda autis?

Kami tidak memiliki jaringan dukungan, setidaknya tidak secara langsung. Kami memiliki diri dan anak-anak, dengan dukungan yang diberikan di sekolah. Jadi, dalam hal itu, kami tidak seperti orang tua lain karena kami tidak memiliki interaksi sosial yang dilakukan banyak orang tua. Tanggal bermain tidak terjadi karena anak-anak terdekat lainnya lebih tua dari kita.

Apa saja teknik dan strategi koping yang ingin Anda sampaikan?

Waktu tenang dan ruang tenang untuk kita dan anak-anak. Tas kacang dengan buku sangat membantu mereka. Kami juga memiliki item sensorik: bola stres, dempul pikiran, bola runcing, dan hal-hal lain untuk mereka mainkan saat stres.

Apakah Anda menemukan bahwa autisme Anda membuat lebih sulit untuk mengelola harapan neurotipikal (di antara orang tua anak-anak, terapis, guru, dll.)?

Saya cepat frustrasi dengan sekolah, pekerja sosial, dan pengadilan. Saya tidak mengerti mengapa kebutuhan anak-anak bukan prioritas yang lebih tinggi. Istri saya mengingatkan saya untuk berjalan-jalan atau pergi ke suatu tempat yang sunyi setelah berurusan dengan 'sistem' yang tidak bekerja untuk anak-anak.

Apakah ada terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan anak dengan lebih baik?

Saya bukan penggemar sebagian besar terapi perilaku, berdasarkan pengalaman negatif. Mekanisme koping saya adalah seni: musik, menggambar, melukis, menulis, dan fotografi. Kami menemukan bahwa mewarnai dan menggambar juga membantu para gadis. Ketika para gadis perlu memperlambat dan memfokuskan kembali, musik (anehnya, Elvis - Love Me Tender) bekerja.

Tujuan kami adalah untuk mengingatkan gadis-gadis bahwa label tidak mendefinisikan mereka untuk kita dan tidak seharusnya mendefinisikan mereka untuk mereka sendiri.