Lima Tingkat Kesedihan

Ketika kita kehilangan orang yang kita sayangi, rasa sakit yang kita alami bisa terasa tak tertahankan. Dapat dimengerti, kesedihan itu rumit dan kita kadang bertanya-tanya apakah rasa sakit itu akan berakhir. Kami melalui berbagai pengalaman emosional seperti kemarahan, kebingungan, dan kesedihan.

Sebuah teori yang dikembangkan oleh psikiater Elisabeth Kübler-Ross menunjukkan bahwa kita mengalami lima tahap kesedihan setelah kehilangan orang yang dicintai.

Lima Tingkat Kesedihan

1. Penyangkalan
2. Marah
3. Tawar-menawar
4. Depresi
5. Penerimaan

Penyangkalan

Tahap pertama dalam teori ini, penolakan dapat membantu kita untuk meminimalkan rasa sakit kehilangan yang luar biasa. Ketika kita memproses kenyataan kehilangan kita, kita juga berusaha untuk bertahan dari rasa sakit emosional. Mungkin sulit untuk percaya bahwa kita telah kehilangan orang penting dalam hidup kita, terutama ketika kita baru saja berbicara dengan orang ini pada minggu sebelumnya atau bahkan pada hari sebelumnya. Realitas kita telah bergeser sepenuhnya pada saat kehilangan ini. Perlu waktu bagi pikiran kita untuk menyesuaikan diri dengan kenyataan baru ini.

Penyangkalan bukan hanya upaya untuk berpura-pura bahwa kerugian itu tidak ada. Kami juga berusaha menyerap dan memahami apa yang terjadi. Kami merenungkan pengalaman yang telah kami bagikan dengan orang yang kami hilangkan, dan kami mungkin mendapati diri kami bertanya-tanya bagaimana untuk maju dalam hidup tanpa orang ini. Ini adalah banyak informasi untuk dijelajahi dan banyak citra menyakitkan untuk diproses. Penyangkalan berusaha memperlambat proses ini dan membawa kita melewatinya satu langkah pada satu waktu, daripada mengambil risiko potensi perasaan kewalahan oleh emosi kita.

Marah

itu umum bagi orang untuk mengalami kemarahan setelah kehilangan orang yang dicintai. Kami berusaha menyesuaikan diri dengan kenyataan baru dan kami kemungkinan mengalami ketidaknyamanan emosional yang ekstrem. Ada banyak hal yang harus diproses sehingga kemarahan mungkin terasa memungkinkan kemarahan kita secara emosional.

Ingatlah bahwa kemarahan tidak mengharuskan kita menjadi sangat rentan. Namun, itu cenderung lebih dapat diterima secara sosial daripada mengakui kita takut. Kemarahan memungkinkan kita untuk mengekspresikan emosi dengan lebih sedikit rasa takut akan penilaian atau penolakan. Sayangnya, kemarahan cenderung menjadi hal pertama yang kita rasakan ketika kita mulai melepaskan emosi yang berkaitan dengan kehilangan. Ini dapat membuat Anda merasa terisolasi dalam pengalaman Anda dan dianggap tidak dapat didekati oleh orang lain di saat-saat ketika kita dapat memanfaatkan kenyamanan, koneksi, dan kepastian.

Bagaimana Kemarahan Dapat Mempengaruhi Kesehatan Anda

Tawar-menawar

Adalah umum ketika mengatasi kehilangan merasa begitu putus asa bahwa Anda bersedia melakukan hampir apa saja untuk mengurangi atau meminimalkan rasa sakit. Kehilangan orang yang dicintai dapat membuat kita mempertimbangkan cara apa pun untuk menghindari rasa sakit saat ini atau rasa sakit yang kita antisipasi dari kehilangan. Ada banyak cara yang bisa kita coba untuk tawar-menawar.

Tawar-menawar bisa datang dalam berbagai janji termasuk:

• "Aku berjanji akan menjadi lebih baik jika kamu membiarkan orang ini hidup."
• "Ya Tuhan, jika kamu bisa menyembuhkan orang ini aku akan mengubah hidupku."
• "Aku tidak akan pernah marah lagi jika kamu bisa menghentikannya dari kematian atau meninggalkanku."

Ketika tawar-menawar mulai terjadi, kita sering mengarahkan permintaan kita ke kekuatan yang lebih tinggi, atau sesuatu yang lebih besar dari kita yang mungkin dapat mempengaruhi hasil yang berbeda. Ada kesadaran akut akan kemanusiaan kita di saat-saat ini ketika kita menyadari tidak ada yang bisa kita lakukan untuk memengaruhi perubahan atau hasil yang lebih baik. Perasaan tidak berdaya ini dapat menyebabkan kita bereaksi dalam protes dengan tawar-menawar, yang memberi kita perasaan kontrol yang dirasakan atas sesuatu yang terasa begitu di luar kendali.

Sementara tawar-menawar, kita juga cenderung berfokus pada kesalahan atau penyesalan pribadi kita. Kita mungkin melihat kembali interaksi kita dengan orang yang kita hilangkan dan perhatikan semua saat kita merasa terputus atau mungkin menyebabkan mereka kesakitan. Adalah umum untuk mengingat saat-saat ketika kita mungkin mengatakan hal-hal yang tidak kita maksudkan, dan berharap kita bisa kembali dan berperilaku berbeda. Kita juga cenderung membuat asumsi drastis bahwa jika segala sesuatunya berjalan berbeda, kita tidak akan berada di tempat yang menyakitkan secara emosional dalam hidup kita.

Cara Mengatasi Emosi Negatif

Depresi

Selama pengalaman kami memproses kesedihan, ada saatnya imajinasi kami tenang dan perlahan-lahan kami mulai melihat kenyataan dari situasi kami saat ini. Tawar-menawar tidak lagi terasa seperti pilihan dan kita dihadapkan dengan apa yang terjadi. Kita mulai merasa lebih banyak kehilangan orang yang kita cintai.

Ketika kepanikan kita mulai mereda, kabut emosional mulai menghilang dan kehilangan itu terasa lebih hadir dan tidak terhindarkan. Pada saat-saat itu, kita cenderung menarik ke dalam ketika kesedihan tumbuh. Kita mungkin menemukan diri kita mundur, kurang bergaul, dan kurang menjangkau orang lain tentang apa yang kita alami. Meskipun ini adalah tahap kesedihan yang sangat alami, menangani depresi setelah kehilangan orang yang dicintai bisa sangat mengasingkan diri.

Penerimaan

Ketika kita sampai di tempat penerimaan, bukan berarti kita tidak lagi merasakan kepedihan karena kehilangan. Namun, kita tidak lagi menolak kenyataan dari situasi kita, dan kita tidak berjuang untuk menjadikannya sesuatu yang berbeda. Kesedihan dan penyesalan masih bisa hadir dalam fase ini, tetapi taktik bertahan hidup emosional dari penolakan, tawar-menawar, dan kemarahan cenderung tidak ada.

Jenis-jenis Kesedihan

Ketika kita mempertimbangkan lima tahap kesedihan, penting untuk dicatat bahwa orang-orang berduka secara berbeda dan Anda mungkin atau mungkin tidak melalui masing-masing tahap ini, atau mengalami masing-masing secara berurutan. Garis-garis dari tahap-tahap ini sering kabur - kita mungkin bergerak dari satu tahap ke tahap lainnya dan mungkin kembali lagi sebelum sepenuhnya bergerak ke tahap baru.

Selain itu, tidak ada periode waktu tertentu yang disarankan untuk tahapan ini. Seseorang mungkin mengalami tahap-tahap tersebut dengan cukup cepat, seperti dalam hitungan minggu, di mana orang lain mungkin membutuhkan waktu berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun untuk pindah ke tempat penerimaan. Apa pun waktu yang diperlukan bagi Anda untuk melewati tahap-tahap ini adalah normal. Rasa sakit Anda unik bagi Anda, hubungan Anda dengan orang yang hilang adalah unik, dan proses emosional dapat terasa berbeda untuk setiap orang. Dapat diterima bagi Anda untuk meluangkan waktu yang Anda butuhkan dan menghapus segala harapan tentang bagaimana Anda seharusnya melakukan saat Anda memproses kesedihan Anda.

Model tambahan

Meskipun lima tahap kesedihan yang dikembangkan oleh Elisabeth Kübler-Ross dianggap sebagai salah satu model kesedihan dan dukacita yang paling mudah dikenali, ada model kesedihan lain yang perlu dicatat juga. Setiap model atau teori bekerja untuk menjelaskan pola bagaimana kesedihan dapat dirasakan dan diproses. Para peneliti tentang kesedihan dan duka cita berharap untuk menggunakan model-model ini untuk memberikan pemahaman kepada mereka yang menyakiti kehilangan orang yang dicintai, serta menawarkan informasi yang dapat membantu mereka yang berada dalam profesi penyembuhan memberikan perawatan yang efektif bagi mereka yang membutuhkan bimbingan informasi. Berikut ini adalah contoh tambahan dari teori yang berkaitan dengan kesedihan.

Teori Lampiran dan Duka

Psikolog legendaris John Bowlby memfokuskan karyanya pada meneliti ikatan emosional antara orang tua dan anak. Dari sudut pandangnya, pengalaman awal keterikatan dengan orang-orang penting dalam kehidupan kita, seperti pengasuh, membantu membentuk rasa aman, keamanan, dan koneksi kita.

Psikiater Inggris Colin Murray Parkes mengembangkan model kesedihan yang didasarkan pada teori kelekatan Bowlby, menunjukkan ada empat fase berkabung saat mengalami kehilangan orang yang dicintai:

1. Syok dan Mati Rasa. Kehilangan pada fase ini terasa mustahil untuk diterima. Yang paling dekat hubungannya dengan tahap penolakan Kübler-Ross, kita kewalahan ketika berusaha mengatasi emosi kita. Parkes menunjukkan bahwa ada tekanan fisik yang dialami dalam fase ini juga, yang dapat menyebabkan gejala somatik (fisik).
2. Kerinduan dan Pencarian. Ketika kita memproses kehilangan dalam fase ini, kita mungkin mulai mencari kenyamanan untuk mengisi kekosongan yang telah kita cintai. Kita dapat mencoba melakukannya dengan menghidupkan kembali ingatan melalui gambar dan dengan mencari tanda-tanda dari orang tersebut agar merasa terhubung dengannya. Dalam fase ini, kita menjadi sangat sibuk dengan orang yang telah kita hilangkan.
3. Keputusasaan dan Disorganisasi. Kita mungkin mendapati diri kita bertanya dan merasa marah dalam fase ini. Kesadaran bahwa orang yang kita cintai tidak kembali terasa nyata, dan kita dapat mengalami kesulitan memahami atau menemukan harapan di masa depan kita. Kita mungkin merasa sedikit tanpa tujuan dalam fase ini dan menemukan bahwa kita mundur dari orang lain ketika kita memproses rasa sakit kita.
4. Reorganisasi dan Pemulihan. Ketika kita memasuki fase ini, hidup kita terasa lebih penuh harapan. Kita mungkin mulai merasa hati dan pikiran kita dapat dipulihkan. Seperti halnya tahap penerimaan Kübler-Ross, fase reorganisasi dan pemulihan ini tidak berarti bahwa kita tidak akan masih merasakan kesedihan atau kerinduan akan orang yang kita cintai. Namun, fase ini menawarkan kita tempat penyembuhan dan berhubungan kembali dengan orang-orang penting dalam hidup kita untuk mendapatkan dukungan. Kami menemukan cara-cara kecil untuk membangun kembali rasa normal dalam kehidupan kami setiap hari.

Bagaimana cara Membantu

Hindari Menyelamatkan atau Memperbaiki

Sangat sulit untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada seseorang yang telah mengalami kerugian. Kami melakukan yang terbaik untuk memberikan kenyamanan, tetapi kadang-kadang upaya terbaik kami bisa terasa tidak memadai dan tidak membantu. Satu hal yang perlu diingat adalah bahwa orang yang sedang berduka tidak perlu diperbaiki. Dalam upaya kita untuk membantu, kita cenderung mencoba menyelamatkan orang dari rasa sakit mereka sehingga mereka akan merasa lebih baik. Kami memberikan komentar yang menggembirakan, penuh harapan atau bahkan mencoba menawarkan humor untuk meringankan rasa sakit mereka. Meskipun niatnya positif, pendekatan ini dapat membuat orang merasa seolah-olah rasa sakit mereka tidak terlihat, didengar, atau valid.

Jangan Paksa

Metode lain yang sering digunakan orang yang cenderung salah adalah memaksa orang untuk berbicara tentang rasa sakit mereka ketika mereka tidak siap.Kami sangat ingin membantu dan agar orang tersebut merasa lebih baik, jadi kami percaya bahwa mendorong mereka untuk berbicara dan memproses emosi mereka akan membantu mereka lebih cepat. Ini belum tentu benar, dan itu sebenarnya bisa menjadi hambatan bagi penyembuhan mereka.

Jadikan Diri Anda Dapat Diakses

Salah satu hal paling bermanfaat yang bisa kita lakukan adalah menawarkan ruang bagi orang untuk berduka. Dalam melakukan ini, kami memberi tahu orang tersebut bahwa kami tersedia dan dapat diakses ketika mereka siap untuk berbicara. Kami dapat mengundang mereka untuk berbicara dengan kami, tetapi ingatlah untuk memberikan pemahaman dan validasi jika mereka belum siap untuk berbicara. Pada titik itu, Anda dapat mengingatkan mereka bahwa Anda tersedia ketika mereka merasa siap dan tidak ragu untuk datang kepada Anda.

Sepatah Kata Dari DipHealth

Penting untuk diingat bahwa setiap orang mengatasi kerugian secara berbeda. Meskipun Anda mungkin menemukan bahwa Anda mengalami kelima tahap kesedihan, Anda juga mungkin menemukan bahwa sulit untuk mengklasifikasikan perasaan Anda ke dalam salah satu dari tahap-tahap itu. Bersabarlah dengan diri sendiri dan perasaan Anda dalam menghadapi kehilangan. Berikan waktu pada diri Anda untuk memproses semua emosi Anda, dan ketika Anda siap untuk berbicara tentang pengalaman Anda dengan orang-orang terkasih atau profesional kesehatan, lakukanlah. Jika Anda mendukung seseorang yang kehilangan orang yang dicintai, ingatlah bahwa Anda tidak perlu melakukan sesuatu yang spesifik, tetapi beri mereka ruang untuk membicarakannya ketika mereka sudah siap.

Membuat Keputusan Hidup Setelah Mengalami Kehilangan