Konfrontasi: 3 Cara untuk Menghindari Mereka dalam Pengasuhan

Kapan terakhir kali Anda menemukan diri Anda dalam situasi di mana Anda dengan gigih mempertahankan posisi, menang, dan merasa sengsara? Itu bisa saja dengan seorang teman, mitra, anggota keluarga atau orang yang Anda beri perawatan. Ya, Anda "menang" dan percaya bahwa perjuangan itu dibenarkan menurut beberapa standar, aturan, atau gagasan tentang "keadilan." Tetapi masih ada perasaan itu, Jika apa yang saya lakukan benar, mengapa saya merasa sangat sedih?

Pemahaman orang Tibet tentang dilema ini diungkapkan dalam pepatah kuno, "Anda bisa melemparkan batu bara panas ke musuh Anda, tetapi Anda akan membakar tangan Anda melakukannya." Pepatah ini membahas salah satu masalah terbesar dengan konfrontasi: biaya menang. Pikirkan kembali konflik signifikan terakhir Anda di mana Anda "menang." Apakah Anda hanya ingat manisnya kemenangan, atau apakah Anda dibiarkan dengan konsekuensi negatif dari menghancurkan musuh Anda?

Bagi kebanyakan orang yang telah mengalami konflik yang signifikan di mana mereka menang, ada perasaan pahit di mana sering kali biaya menang terlalu tinggi baik untuk mereka atau orang yang mereka kalahkan.

Apakah Konfrontasi tidak terhindarkan?

Situasi muncul dalam pengasuhan di mana tampaknya konfrontasi tidak bisa dihindari. Pengasuh memiliki gagasan umum tentang bagaimana pengasuhan seharusnya terjadi, tetapi orang yang dirawat memiliki versi yang berbeda. Kesulitan muncul ketika konflik dianggap sebagai permainan zero-sum: Jika satu orang menang, yang lain harus kalah.

Saya punya klien yang perhatiannya pada suaminya penuh masalah. Sebelum serangan jantungnya, dia yang terbaik, pasangan yang tidak menyenangkan. Paling buruk, pasangan yang kasar secara emosional. Sebelum serangan jantungnya, ketika konfrontasi di antara mereka menjadi tidak tertahankan, dia selalu bisa pergi - sesuatu yang cukup sering terjadi.

Segalanya berubah setelah serangan jantungnya. Karena dia sekarang sangat cacat, pergi setelah interaksi yang mengganggu tidak mungkin karena suaminya membutuhkan perawatan terus-menerus dan tidak ada uang untuk menyewa pengasuh profesional.

Bahkan ketika dia merasa dibenarkan setelah pertengkaran, dia sangat menderita. Dan terperangkap hanya menambah frustrasinya karena tidak bisa mengendalikan hidupnya. Dalam komedi, Kehidupan Brian, calon Tentara Salib pada kuda imajiner menghadapi kelinci pembunuh. Pemimpin berteriak, "Lari, lari." Mereka yang mampu bergerak cepat hidup. Yang tidak dimakan kelinci.

Banyak pengasuh merasa seperti Tentara Salib Monty Python yang tidak bisa berlari cukup cepat. Konflik untuk mereka, seringkali dalam bentuk permainan zero-sum di mana kebutuhan mereka atau kebutuhan orang yang dicintai terpenuhi, tetapi tidak keduanya. Bahkan ketika kebutuhan pengasuh terpenuhi, rasa bersalah berkembang ketika mereka percaya kebutuhan orang yang mereka cintai telah ditumbangkan ke kebutuhan mereka.

Memilih Antara Solusi

Kita sering menemukan diri kita dalam situasi di mana tidak ada solusi "terbaik", tetapi kita terpaksa memilih antara dua atau lebih yang menyakitkan. Ini adalah jenis situasi yang berkembang dengan penyakit kronis atau akut. Bukannya pengasuh memilih antara Big Mac dan makan di restoran Michelin bintang tiga.Alih-alih, pilihannya mirip dengan memutuskan untuk minum kopi di 7-11 atau di Berhenti Cepat ketika kedai kopi gourmet tidak tersedia.

Itulah situasi bagi seorang pengasuh yang harus memilih antara dua metode pemberian obat yang menyakitkan kepada orang yang dicintainya. Keduanya akan menghasilkan rasa sakit. Jadi pengasuh harus memutuskan yang mana yang kurang menyakitkan, bukan prosedur terbaik apa. Ini bukan perbedaan semantik, melainkan perbedaan sikap. Jika Anda hanya mencari "yang terbaik", Anda mungkin mengabaikan apa yang mungkin.

Keputusan mengenai konfrontasi sering dibuat dengan menggunakan kriteria yang tampaknya sangat rasional, seperti, apa yang jujur, adil, atau benar. Kriteria ini terkait dengan harapan tentang bagaimana perasaan kita dan orang lain. "Misalnya, Saya harus merasa baik menunjukkan betapa tidak menghargai istri saya, atau Saya harus merasa dibenarkan ketika seorang kerabat memberi tahu saya betapa benarnya saya meninggalkan suami yang kasar secara emosional.

Terkadang, menjadi benar, jujur, atau dibenarkan tidak membawa kepuasan yang mereka pikir akan hadir dengan "memenangkan" argumen. Ada saat-saat selama pengasuhan ketika lebih baik mundur daripada bersikap konfrontatif.

Pedoman untuk Mencegah Konflik

Seringkali kita tidak memikirkan mengapa kita memilih untuk terlibat dalam konflik. Dan ketika kita melakukannya, sering kali tepat sebelum konfrontasi terjadi, atau selama itu. Pendekatan serampangan ini kurang ideal. Alih-alih mengandalkan spontanitas untuk memutuskan apa yang akan Anda lakukan atau katakan, Anda dapat merencanakan terlebih dahulu. Berikut tiga pedoman yang bisa Anda gunakan.

1. Tentukan GolSeringkali selama "pertempuran" interpersonal, kita lupa memprioritaskan tujuan kita. Kami mungkin memiliki gagasan yang tidak jelas tentang apa yang penting atau memiliki daftar tujuan yang tidak hierarkis. Mencoba untuk memilah-milah mereka selama konfrontasi itu sulit jika bukan tidak mungkin karena "tindakan" sering mengaburkan penilaian.

Salah satu tujuan yang menyebabkan sejumlah besar masalah adalah kebutuhan untuk jujur. Saya memiliki penasihat pengasuh yang bangga dengan kejujuran seumur hidup mereka dengan orang yang dicintai, yang sekarang berjuang dengan konsekuensi menjadi jujur. Dalam abstrak, gagasan bahwa "kejujuran adalah kebijakan terbaik" terdengar masuk akal dan merupakan dasar untuk interaksi tepercaya. Tetapi apakah ini kebijakan terbaik untuk semua situasi?

Melakukan apa: Ketika Anda menimbang pilihan yang Anda miliki di awal konflik, memprioritaskan apa yang penting: menang, kedamaian, belas kasih, dll. Ketika Anda menggunakan ini sebagai prinsip panduan untuk bertindak, pilihan Anda mungkin menjadi lebih jelas.

2. Berapa Biaya Konfrontasi Mental?Kita bisa melelahkan diri kita dalam suatu konfrontasi. Kita sering mengabaikan harga emosional yang mungkin kita bayar untuk terlibat dalam konflik dan menang. Itu adalah kasus dengan seorang istri yang suaminya berada di tahap awal Alzheimer. Dia bersikeras bahwa suaminya mematuhi standar kebersihan yang sama dengan yang dimilikinya sebelum dimensia dimulai. Desakannya pada standar pra-diagnosis yang tidak tepat memiliki dua efek. Pada akhir hari, dia kelelahan setelah memantau perilaku suaminya selama 16 jam. Efek kedua adalah suaminya merasa terhina dengan menyadari bahwa dia tidak bisa lagi berfungsi seperti sebelum Alzheimer dimulai.

Ada beberapa manfaat perayaan untuk perilaku konfrontatifnya meskipun itu mengakibatkan suaminya menjadi "bersih." Keduanya tetap menyedihkan sampai klien saya mundur dari tujuan kebersihan mutlak. Karena kurang menuntut, suaminya mulai santai dan bisa lebih menerima kondisinya yang semakin memburuk. Bagi sang istri, standar-standar baru yang lebih santai ini memungkinkannya untuk tidak terlalu tertekan dan karenanya menjadi seorang pengasuh yang lebih penuh perhatian dan lebih baik.

Apa yang harus dilakukan: Ketika Anda memutuskan apakah akan bersifat konfrontatif atau tidak, tentukan biaya untuk Anda dan orang yang Anda cintai. "Kemenangan," bahkan pada masalah penting, mungkin tidak membenarkan biaya emosionalnya.

3. Strategi apa yang paling efektif?Anda telah memprioritaskan tujuan Anda dan menilai biaya konfrontasi. Sekarang saatnya memilih strategi yang paling efektif. Suami dari seorang klien dengan gagal jantung progresif mengkonsumsi terlalu banyak cairan pada satu waktu. Hasilnya meningkat edema, suatu kondisi yang diperingatkan dokternya. Ketika istrinya bertanya kepada dokter bagaimana menyebarkan konsumsi airnya, dokter mengatakan dia harus "lakukan saja." Bukan jenis saran yang membantu untuk memilih strategi.

Untuk mengatasi masalah tersebut, ia mengambil botol air dan menandainya dalam jumlah yang dapat diterima, berdasarkan asupan individu maksimum dokter. Dia kemudian menggunakan total harian maksimum dokter untuk menentukan jumlah botol yang bisa dikonsumsi suaminya setiap hari. Dia sekarang memiliki strategi yang efektif untuk membatasi asupannya daripada mengandalkan konfrontasi atas minumnya.

Apa yang harus dilakukan: Memilih strategi yang paling efektif seringkali lebih rumit daripada contoh di atas. Dalam pengasuhan, kita sering harus menemukan jalan kita melalui tindakan yang kurang berhasil. Jangan takut untuk menyimpang dari rencana Anda jika itu tidak berfungsi.

Kesimpulan

“Menang,” sering dianggap sebagai tujuan akhir dari konflik, apakah konflik itu melibatkan permainan persahabatan ping-pong atau pemilihan presiden. Beberapa orang bahkan berpendapat bahwa tanpa konflik, hidup akan menjadi membosankan. Sementara beberapa orang mungkin menyusun kehidupan mereka berdasarkan pada pentingnya "keluar di atas," itu adalah prinsip yang menghancurkan bagi banyak pengasuh.

Ada suatu masa dalam politik Amerika ketika kompromi dan kesopanan dianggap sebagai tujuan yang tepat. Sekarang, keduanya dianggap oleh banyak orang sebagai desersi prinsip. Keyakinan umum itu telah menginfeksi banyak aspek hubungan non-politik, termasuk pengasuhan.

Ketaatan posisi absolut dalam pengasuhan lebih cenderung menghasilkan penderitaan daripada kenyamanan bersama. Jadi, lain kali Anda akan memasuki konflik, tanyakan pada diri Anda: 1) apa tujuan pengasuhan saya? 2) Apa tindakan saya secara emosional akan merugikan saya dan orang yang saya rawat? 3) Apa strategi terbaik untuk digunakan untuk mencapai tujuan saya?

Pengasuhan yang berhasil lebih didasarkan pada "abu-abu kehidupan" daripada "putih" atau "kulit hitam" absolut. Dengan menggunakan tiga langkah ini sebelum memutuskan konfrontasi, Anda akan menemukan bahwa banyak perilaku tidak terampil yang dihasilkan dari konflik dapat menjadi dimitigasi.