Bagaimana Menavigasi Hubungan Ibu-Anak yang Rumit

"Tumbuh tidak berarti apa-apa bagi seorang ibu. Seorang anak adalah seorang anak. Mereka menjadi lebih besar, lebih tua, tetapi tumbuh? Apa artinya itu? Dalam hatiku itu tidak berarti apa-apa." --Dari Tercinta, oleh Toni Morrison

Hubungan ibu mertua mungkin mendapatkan semua pers, dan lelucon, tetapi konflik ibu-anak adalah hal yang terlalu umum. Seringkali akar dari konflik adalah ibu yang hatinya tidak mengenali bahwa seorang anak perempuan "tumbuh". Ketika seorang ibu gagal untuk mengakui masa dewasa putrinya, keretakan keluarga dapat terjadi.

Perpecahan keluarga yang tidak diperbaiki dapat menyebabkan kakek-nenek terasing dari cucu-cucu mereka, begitu anak-anak dilahirkan. Menghindari konflik hampir selalu lebih baik daripada memperbaikinya. Memahami beberapa penyebab konflik yang umum adalah langkah pertama.

Bergerak dalam Arah Berbeda

Masalah: Seorang putri dewasa sedang bergerak menuju kemerdekaan; dengan demikian gerakan utama jauh dari ibu. Sang ibu kadang-kadang mengalami hal ini sebagai kehilangan dan berusaha menarik putrinya kembali. Dalam upaya untuk menjaga hubungan ibu-anak tetap hidup, ibu dapat mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang menurutnya sebagai mengganggu, atau memberi nasihat, yang ditafsirkan oleh putrinya sebagai campur tangan. Deborah Tannen, penulis berbagai buku tentang dinamika keluarga, menulis, "Karena peningkatan ibu yang terlalu aktif, kelenjar dan sensor penolakan anak perempuan yang terlalu aktif, ibu-anak adalah hubungan berisiko tinggi."

Solusinya: Kapan pun memungkinkan, ibu harus mengungkapkan keyakinan dalam pilihan anak perempuan mereka. Ini merupakan langkah sulit bagi ibu karena beberapa alasan. Pertama, sulit untuk melepaskan keyakinan bahwa ibu tahu yang terbaik. Bahkan, ibu yang jujur ​​pada diri sendiri akan mengakui bahwa mereka telah salah dalam banyak kesempatan. Kedua, sebagian besar ibu adalah para penakluk juara, dan sulit bagi mereka untuk menolak dorongan untuk membunyikan alarm tentang beberapa hal mengerikan yang mereka bayangkan terjadi. Bahkan, tidak ada jalan bagi ibu atau orang lain untuk melindungi anggota keluarga dari kemungkinan bencana. Hidup adalah upaya pengambilan risiko. Meskipun orang tidak boleh pernah mengesampingkan risiko yang ceroboh, ibu yang terus-menerus memperingatkan akan terjadinya bencana salah arah. Mereka juga tidak terlalu menyenangkan untuk berada di sekitar.

Overcommunication

Masalah: Hubungan perempuan cenderung sangat didasarkan pada pembicaraan, kontras dengan hubungan laki-laki, yang sering termasuk banyak komunikasi non-verbal dan sering didasarkan pada kegiatan bersama. Hubungan yang didasarkan terutama pada pembicaraan mengalami kesulitan cepat atau lambat; itu adalah sifat manusia untuk mengatakan sesuatu yang seharusnya tidak. "Wanita cenderung berbicara lebih banyak dan berbicara tentang topik yang lebih pribadi, jadi ini memberi kita lebih banyak kesempatan untuk mengatakan hal yang salah," kata Tannen.

Solusinya: Beberapa menyarankan bahwa ibu dan anak perempuan harus mengambil satu halaman dari buku laki-laki dan berkonsentrasi untuk melakukan berbagai hal bersama. Psikoterapis dan penulis Dorothy Firman setuju bahwa kegiatan berbagi dapat "menyebarkan beberapa situasi tegang." Di sisi lain, Firman menunjukkan bahwa aktivitas tidak selalu memperdalam hubungan seperti halnya percakapan yang baik. "Tapi percakapan harus menghormati, hati-hati, berdasarkan cinta dan perhatian, dan kedua orang itu perlu menemukan apakah mereka dapat melakukan percakapan ke tempat penyembuhan," kata Firman. "Terlalu sering kita melekat hanya mengungkapkan sisi kita dari cerita." Jika percakapan berakhir dengan rasa sakit atau marah, dia menyarankan untuk kembali ke aktivitas bersama atau menekan dialog.

Mengatasi Jarak

Masalah: Ketika ibu dan anak perempuan dipisahkan oleh jarak, satu set masalah yang berbeda muncul. Wanita berkomunikasi dengan berhadapan langsung, karena mereka cenderung terampil dalam memilih nada, bahasa tubuh, dan isyarat lainnya. Ketika mereka harus berkomunikasi melalui telepon, email, teks dan sarana lainnya, mereka mungkin mengalami lebih banyak kesalahpahaman serta kehilangan kedekatan secara umum.

Solusinya: Mungkin tidak ada cara sempurna bagi ibu dan anak perempuan yang dipisahkan oleh jarak untuk berkomunikasi, tetapi beberapa pilihan lebih baik daripada yang lain. Facetime dan Skype memungkinkan pengguna untuk mengamati ekspresi wajah, bahasa tubuh, dan kualitas suara. Baik mereka menggunakan telepon atau fungsi obrolan video, para ibu yang bijaksana melakukan pelarian mental sebelum mereka mulai. Apa topik pembicaraan yang aman, dan topik apa yang harus dihindari?

Komunikasi tertulis memiliki beberapa kelebihan dibandingkan dengan berbicara, karena pesan seseorang dapat dibuat dengan lebih hati-hati. Tannen menyarankan agar berhati-hati dengan email: "Anda tidak bisa tahu bagaimana itu turun, dan Anda mungkin menggosok seseorang dengan cara yang salah, lalu menggosoknya lebih dalam dan lebih dalam." Selain itu, email dapat disimpan dan dipelihara. SMS adalah bentuk komunikasi utama bagi banyak wanita muda, tetapi tidak berfungsi dengan baik untuk pesan yang lebih panjang. Anda akhirnya "frekuensi perdagangan untuk kelonggaran," menurut Tannen, yang menyarankan pengiriman banyak foto sebagai cara cepat untuk menghubungkan. Media sosial seperti Facebook juga bisa menjadi cara yang baik untuk tetap terhubung, meskipun Facebook memiliki serangkaian bahaya tersendiri.

Ibu sebagai Kepala Komunikasi

Masalah: Di sebagian besar keluarga, ibu adalah saluran utama untuk menyebarkan informasi kepada anggota keluarga. Tannen memanggil ibu Kepala Komunikasi. Itu adalah berkat yang beragam, karena itu berarti bahwa ibu kemungkinan besar akan disalahkan atas setiap kesalahan informasi atau kesalahpahaman. Selain itu, dia harus membuat banyak keputusan penting tentang siapa yang diberi tahu apa, lagi-lagi area yang sudah matang untuk konflik keluarga.

Solusinya: Jika memungkinkan, ibu harus meminta anggota keluarga lain untuk berkomunikasi secara langsung tanpa melalui dirinya. Ibu dapat mengatakan sesuatu seperti, "Mengapa kamu tidak memanggil adikmu sendiri? Kurasa dia ada di rumah sekarang." Anggota keluarga yang tidak menyukai percakapan telepon dapat menggunakan SMS, email, surat, atau pesan Facebook.

Beberapa ibu menolak menyerah peran Komunikator Utama karena mereka menikmati, secara sadar atau tidak sadar, rasa penting yang disampaikannya. "Banyak wanita merasa bahwa kedekatan adalah Cawan Suci dalam hubungan dan mengetahui informasi pribadi adalah tanda kedekatan," kata Tannen. "Menyerah monopoli itu dapat terasa menjauhkan, seperti ditinggalkan (penolakan terbesar bagi perempuan)." Penting bagi individu semacam itu untuk menyadari bahwa keluarga fungsional menemukan cara untuk membuat semua anggota keluarga terlibat. Jika ibu adalah satu-satunya kekuatan yang menghubungkan keluarga, apa yang terjadi ketika dia meninggal? Akankah unit keluarga berantakan?

Ancaman Hubungan Lain

Masalah: Kecemburuan adalah emosi manusia yang terlalu umum. Seorang ibu mungkin tidak cemburu pada teman-teman putrinya tetapi mungkin membenci hubungan seorang anak perempuan dengan ibu mertua, ibu tiri, bibi atau wanita lain yang lebih tua. Hubungan semacam itu mungkin secara tidak sadar dianggap sebagai ancaman bagi hubungan ibu-anak.

Solusinya: Kesadaran masalah adalah langkah pertama, tapi sayangnya orang tidak bisa menghilangkan kecemburuan dengan tindakan kehendak yang sederhana. Di sisi lain, itu membantu untuk menganalisis situasi, mengakui perasaan cemburu dan menerapkan logika terhadap situasi. Sebagai contoh, seorang ibu yang telah mengetahui bahwa ibu tiri telah menerima hadiah dapat mengingatkan dirinya sendiri tentang semua hadiah yang telah diterimanya di masa lalu dan mengakui bahwa orang lain pantas menerima bantuan sesekali.