Takut Keintiman: Tanda, Penyebab, dan Mengatasi

Ketakutan akan keintiman, juga kadang-kadang disebut sebagai penghindaran keintiman, dicirikan sebagai rasa takut untuk berbagi hubungan emosional atau fisik yang dekat. Orang yang mengalami ketakutan ini tidak melakukannya biasanya ingin menghindari keintiman, dan bahkan mungkin merindukan kedekatan, tetapi sering mendorong orang lain menjauh atau bahkan menyabot hubungan.

Ketakutan akan keintiman dapat berasal dari beberapa penyebab, termasuk pengalaman masa kanak-kanak tertentu seperti sejarah pelecehan atau penelantaran, tetapi banyak pengalaman dan faktor lain dapat berkontribusi terhadap ketakutan ini juga. Mengatasi hal ini dapat membutuhkan waktu, baik untuk mengeksplorasi dan memahami masalah yang berkontribusi, dan untuk berlatih memungkinkan kerentanan yang lebih besar.

Mendefinisikan Keintiman

Keintiman mengacu pada kemampuan untuk benar-benar berbagi diri sejati Anda dengan orang lain dan berhubungan dengan pengalaman kedekatan dan koneksi. Beberapa mendefinisikan jenis keintiman yang berbeda, dan rasa takut itu mungkin melibatkan satu atau lebih dari mereka ke tingkat yang berbeda. Contohnya termasuk:

• Intelektual: Kemampuan untuk berbagi pemikiran dan ide Anda dengan yang lain
• Emosional: Kemampuan untuk berbagi perasaan terdalam Anda dengan orang lain
• Seksual: Kemampuan berbagi diri secara seksual
• Pengalaman: Kemampuan untuk berbagi pengalaman dengan orang lain

Rasa takut akan keintiman terpisah dari rasa takut akan kerentanan, meskipun keduanya dapat terjalin erat. Seseorang yang hidup dengan rasa takut akan keintiman mungkin merasa nyaman menjadi rentan dan menunjukkan diri mereka yang sebenarnya kepada dunia pada awalnya, atau setidaknya kepada teman dan kerabat yang tepercaya. Masalahnya sering dimulai ketika seseorang dengan rasa takut menemukan hubungan itu menjadi terlalu dekat atau intim.

Penyebab

Ketakutan akan ditinggalkan dan ditelan - dan, pada akhirnya, rasa takut akan kehilangan - adalah inti dari rasa takut akan keintiman bagi banyak orang, dan dua ketakutan ini mungkin sering hidup berdampingan. Meskipun ketakutan secara dramatis berbeda satu sama lain, keduanya menyebabkan perilaku yang secara bergantian menarik pasangan dan kemudian mendorongnya menjauh.

Ketakutan-ketakutan ini umumnya berakar pada pengalaman masa kecil masa lalu dan dipicu oleh hubungan orang dewasa di sini dan saat ini, yang mengarah pada kebingungan jika seseorang berfokus untuk memeriksa hubungan semata-mata berdasarkan keadaan saat ini.

Takut akan Pengabaian

Mereka yang takut ditinggalkan merasa khawatir pasangannya akan pergi. Ini sering terjadi akibat pengalaman orang tua atau figur dewasa penting lainnya yang meninggalkan orang tersebut secara emosional atau fisik ketika masih kecil.

Takut akan Engulfment

Mereka yang memiliki rasa takut ditelan takut dikontrol, dikuasai, atau "kehilangan diri" dalam suatu hubungan, dan ini kadang-kadang berasal dari tumbuh dalam keluarga yang terjerat.

Gangguan Fobia Sosial / Kecemasan

Ketakutan akan keintiman dapat terjadi sebagai bagian dari fobia sosial / gangguan kecemasan sosial, dan beberapa ahli mengklasifikasikan ketakutan akan keintiman sebagai bagian dari kondisi ini.

Orang-orang yang takut pada penilaian, evaluasi, atau penolakan orang lain secara alami lebih cenderung menghindar dari membuat hubungan pribadi yang intim. Selain itu, beberapa fobia tertentu, seperti rasa takut terhadap sentuhan, dapat terjadi sebagai bagian dari rasa takut akan keintiman.

Namun, orang lain mungkin merasa nyaman dalam situasi sosial yang longgar, memberi jumlah kenalan dan "teman" media sosial mereka ratusan, tetapi tidak memiliki hubungan pribadi yang mendalam sama sekali. Bahkan, ketakutan akan keintiman bisa lebih sulit untuk dideteksi ketika orang bersembunyi di balik ponsel dan media sosial mereka.

Faktor risiko

Faktor risiko untuk rasa takut akan keintiman sering berasal dari masa kanak-kanak dan ketidakmampuan untuk memercayai figur orangtua secara aman, yang mengarah pada masalah kelekatan. Pengalaman yang dapat menyebabkan ini termasuk:

• Pelecehan verbal
• Kekerasan fisik
• Pelecehan seksual
• Pengabaian fisik
• Kelalaian emosional: Orang tua yang secara fisik tetapi tidak tersedia secara emosional mengirim pesan kepada anak-anak bahwa mereka tidak dapat diandalkan.
• Kehilangan orang tua karena kematian, perceraian, atau hukuman penjara
• Penyakit orang tua: Penyakit pada orang tua dapat mengakibatkan perasaan tidak dapat bergantung pada siapa pun kecuali diri sendiri, terutama ketika itu melibatkan pembalikan peran atau kebutuhan untuk "bermain orangtua" dan merawat saudara kandung lainnya di usia muda.
• Penyakit mental orang tua: Contohnya adalah orang tua yang memiliki gangguan kepribadian narsis.
• Penyalahgunaan zat induk
• Keluarga yang terjerat: Sementara keluarga yang terjerat mungkin, di permukaan, tampak penuh kasih dan mendukung, batasan dan peran mungkin kabur dan mengarah ke masalah dengan kemelekatan, kemandirian, dan keintiman.

Rasa takut akan keintiman lebih sering terjadi pada orang yang diajari untuk tidak memercayai orang asing, pada mereka yang memiliki riwayat depresi, dan pada mereka yang pernah mengalami pemerkosaan. Interaksi traumatis dalam hubungan di luar keluarga inti, seperti dengan seorang guru, kerabat lain, atau teman sebaya yang merupakan pengganggu, juga dapat berkontribusi. Selain itu, pengalaman hubungan selama masa remaja dan dewasa dapat terus mempengaruhi keterbukaan seseorang terhadap keintiman.

Tanda dan Manifestasi

Rasa takut akan keintiman dapat muncul dalam beberapa cara berbeda dalam semua jenis hubungan, baik romantis, platonis, atau keluarga.

Penting untuk dicatat bahwa manifestasi dari rasa takut akan keintiman yang mendasarinya seringkali dapat diartikan sebagai kebalikan dari apa yang ingin dicapai seseorang dalam hal koneksi. Misalnya, seseorang mungkin sangat menginginkan hubungan dekat, tetapi ketakutan mereka mendorong mereka untuk melakukan hal-hal yang menyebabkan masalah membentuk dan mempertahankannya.

Ironisnya, tindakan sabotase hubungan biasanya paling jelas ketika hubungan tersebut adalah salah satu yang sangat dihargai oleh orang tersebut. Bagi mereka yang telah terlibat dengan seseorang yang hidup dengan rasa takut akan keintiman, ini sangat penting untuk dipahami.

Rasa takut biasanya tidak menyebabkan kesulitan besar kecuali seseorang benar-benar merindukan kedekatan.

Beberapa perilaku spesifik yang umum dilihat meliputi:

Serial Dating / Fear of Commitment

Seseorang yang memiliki rasa takut akan keintiman sering dapat berinteraksi dengan orang lain, setidaknya pada awalnya. Justru ketika hubungan itu semakin dekat - ketika nilai hubungan itu tumbuh - hal-hal mulai berantakan.

Alih-alih menghubungkan pada tingkat intim, hubungan berakhir dengan beberapa cara, dan digantikan oleh hubungan lain yang lebih dangkal. Pola yang muncul adalah banyak hubungan jangka pendek.

Ada sejumlah alasan mengapa seseorang tampaknya memiliki "komitmen fobia" atau dituduh sebagai tokoh serial; takut akan keintiman bisa jadi satu.

Perfeksionis

Yang mendasari rasa takut akan keintiman sering kali terletak pada perasaan bahwa seseorang tidak pantas untuk dicintai dan didukung. Ini mengarah pada kebutuhan untuk menjadi "sempurna" untuk membuktikan diri yang dapat dicintai. Apakah itu mengambil bentuk menjadi gila kerja atau manifestasi lain dari perfeksionisme, rasa takut sering bekerja untuk mendorong orang lain daripada mendekatkan mereka.

Kesulitan Mengekspresikan Kebutuhan

Seseorang dengan rasa takut akan keintiman mungkin memiliki kesulitan besar dalam mengekspresikan kebutuhan dan keinginan. Sekali lagi, ini mungkin berasal dari perasaan tidak layak atas dukungan orang lain. Karena pasangan tidak dapat "membaca pikiran," kebutuhan itu tidak terpenuhi, pada dasarnya menegaskan perasaan orang itu bahwa dia tidak layak.

Ini bisa diterjemahkan ke dalam lingkaran setan, di mana kurangnya pasangan memahami kebutuhan yang tidak terekspresikan menyebabkan kurangnya kepercayaan pada hubungan.

Menyabotase Hubungan

Orang yang memiliki rasa takut akan keintiman dapat menyabotase hubungan mereka dengan banyak cara. Ini bisa berbentuk nitpicking dan sangat kritis terhadap pasangan. Ini juga dapat berupa membuat diri mereka tidak dapat dicintai dengan cara tertentu, bertindak mencurigakan, dan menuduh pasangan sesuatu yang belum benar-benar terjadi.

Kesulitan Dengan Kontak Fisik

Ketakutan akan keintiman dapat menyebabkan ekstrem ketika berhubungan dengan kontak fisik. Di satu sisi, seseorang dapat menghindari kontak fisik sepenuhnya. Di sisi lain, ia tampaknya memiliki kebutuhan konstan untuk kontak fisik.

Diagnosa

Ada spektrum ketika datang ke rasa takut akan keintiman, dengan beberapa orang hanya memiliki sifat ringan dan yang lain tidak dapat membentuk hubungan dekat sama sekali. Tes psikometri dapat membantu seorang psikolog atau terapis lebih baik menentukan di mana seseorang berada pada spektrum dan juga mengevaluasi kondisi kesehatan mental lainnya.

Ketakutan Skala Keintiman adalah salah satu ukuran yang dapat membantu menilai kondisi secara objektif.

Terapi

Bimbingan profesional sering diperlukan, terutama jika rasa takut akan keintiman berakar pada peristiwa masa lalu yang rumit. Pilih terapis Anda dengan hati-hati, karena hubungan terapeutik, saling menghormati, dan kepercayaan sangat penting untuk pekerjaan penyembuhan. Anda mungkin perlu mencoba beberapa terapis sebelum menemukan kecocokan.

Terapis Anda dapat membantu Anda menerima semua peristiwa masa lalu atau masa kini yang mengaburkan situasi dan membantu Anda merancang serangkaian langkah-langkah kecil untuk secara bertahap mengatasi ketakutan Anda.

Banyak orang yang memiliki rasa takut akan keintiman juga mengalami masalah dengan depresi, penyalahgunaan zat, dan gangguan kecemasan yang juga perlu ditangani. Seorang terapis dapat membantu dengan masalah individu ini juga.

Manajemen / Penanganan

Apakah Anda berkonsultasi dengan terapis atau tidak, ada beberapa pekerjaan yang harus dilakukan untuk menaklukkan rasa takut akan keintiman yang hanya dapat Anda lakukan. Ini sebagian besar berkaitan dengan menghadapi dan menantang sikap negatif tentang diri sendiri, yang sangat penting jika perubahan yang langgeng akan terjadi.

Ini bisa memakan waktu, kemauan untuk menerima ketidakpastian, dan upaya untuk meninjau hidup Anda untuk menemukan bagaimana dan mengapa Anda mengembangkan rasa takut ini.

Kesediaan untuk Menerima Ketidakpastian

Mereka yang takut pada keintiman pada akhirnya takut akan konsekuensi dari hubungan yang berubah menjadi buruk. Penting untuk merangkul kenyataan bahwa tidak ada jaminan dalam hidup atau dalam hubungan manusia. Setiap koneksi dengan orang lain pada akhirnya adalah pertaruhan. Meskipun demikian, hubungan sosial adalah tujuan dasar penggerak keberadaan manusia.

Mempraktikkan keberanian dapat membuat perbedaan, dan telah ditemukan bahwa mengembangkan pengalaman hubungan positif dapat mengurangi rasa takut. Peringatan adalah penting untuk melakukan ini dengan seseorang yang Anda percaya dapat Anda percayai.

Cobalah untuk lebih fokus pada kehidupan sehari-hari, daripada berfokus pada (atau membutuhkan) hasil tertentu.

Belas kasihan diri

Agar berhasil melawan rasa takut akan keintiman, pertama-tama Anda harus merasa nyaman dengan diri Anda sendiri. Jika Anda benar-benar tahu dan menerima nilai dan nilai Anda sendiri sebagai seorang pribadi, maka Anda tahu bahwa penolakan itu tidak menghancurkan seperti kelihatannya. Anda akan dapat menetapkan batas yang tepat untuk menghindari engulfment dan mengatasi pengabaian jika itu terjadi.

Berlatih belas kasih diri mungkin terdengar mudah bagi sebagian orang, tetapi bagi yang lain, itu tidak selalu intuitif. Ada beberapa buku bagus dan buku kerja yang tersedia yang mungkin bisa membantu jika Anda tidak yakin harus mulai dari mana.

Lihatlah Masa Lalu Anda

Sebagian besar dari kita tidak ingin berpikir negatif tentang orang tua, tetapi cobalah untuk secara jujur ​​mengevaluasi hubungan masa kecil Anda dalam upaya untuk memberikan kontribusi pada kemungkinan kontribusi terhadap rasa takut Anda akan keintiman. Pikirkan tentang pesan yang Anda terima di keluarga Anda dan bandingkan dengan pesan yang Anda terima harus sudah diterima.

Jika Anda memiliki orangtua yang lalai, kasar, atau melanda, memahami bahwa itu bukan satu-satunya model hubungan yang dapat membantu Anda menyadari apa yang mungkin terjadi dalam hal keintiman.

Tune Into Your Inner Dialogue

Dialog batin yang mengarah pada manifestasi rasa takut akan keintiman sering kali mendalam, dan setelah menjalani kehidupan seumur hidup sebagai kritikus dalam diri Anda, mungkin hal itu tampak normal bagi Anda. Alih-alih menerima kritik itu, cobalah untuk menangkap diri sendiri membuat penilaian pada diri sendiri. Lihatlah untuk melihat dari mana mereka datang dan tantang dan perbaiki jika Anda bisa.

Lihatlah Tujuan Anda

Apa yang benar-benar Anda inginkan dalam hidup? Apakah Anda ingin hubungan intim jangka panjang? Jika demikian, bagaimana Anda mendorong orang menjauh di masa lalu? Luangkan waktu untuk meninjau kembali apa yang menjadi keinginan dan tujuan Anda dan bagaimana tindakan Anda membantu atau menghambatnya.

Berikan Waktu pada Diri Sendiri

Mengatasi rasa takut akan keintiman tidak terjadi dalam semalam. Bahkan ketika Anda merasa telah memperoleh kemajuan, Anda pasti akan mengalami kemunduran. Beri diri Anda pengampunan ketika ini terjadi dan berbicaralah dengan baik kepada diri Anda sendiri.

Cobalah untuk tidak melihat ketakutan Anda sebagai cacat karakter, tetapi hanya sesuatu yang kemungkinan berasal dari masa lalu Anda yang jauh yang dapat Anda lalui untuk memiliki masa depan yang lebih baik.

Untuk Orang Tercinta

Jika orang yang Anda cintai yang mengatasi rasa takut akan keintiman, Anda perlu berlatih bersabar. Kemunduran adalah hal yang normal dan diharapkan.

Membangun keamanan adalah hal yang paling penting agar orang yang Anda cintai dapat mulai terbuka.

Cobalah untuk tidak bereaksi secara pribadi atau dengan kemarahan jika orang yang Anda cintai mencoba mendorong Anda. Ketahuilah bahwa dia tidak menolak Anda, tetapi malah khawatir Anda akan menolaknya.

Pertahankan rasa takutnya akan ditinggalkan, ditolak, atau tenggelam dalam pikiran saat Anda memikirkan kata-kata dan perilakunya. Dia mungkin menginterpretasikan suatu tindakan dengan cara yang sama sekali berbeda dari yang Anda akan dibesarkan.

Misalnya, jika dia menghadapi rasa takut akan menelan karena tumbuh dalam keluarga yang terperangkap, mengejutkannya dengan mengatakan "kita akan melakukan perjalanan" mungkin bukan kejutan yang menyenangkan dan menyenangkan sama sekali, dan mungkin memperkuat rasa takutnya pada sedang dikendalikan. Alih-alih, memberikan pilihannya yang jelas dan memastikan dia terlibat dalam semua keputusan mungkin ditafsirkan sebagai lebih pengasih.

Pengingat cinta Anda secara teratur, baik dalam kata-kata dan dalam tindakan, adalah penting. Jangan menganggap dia "merasa" dicintai. Sebaliknya, ciptakan lingkungan yang mendukung fakta bahwa dia pantas mendapatkannya.

Yang paling penting, beri tahu dia bahwa mengatasi ketakutan adalah upaya tim. Meskipun Anda mungkin ingin tahu, tidak penting bagi Anda untuk memahami bagaimana ini semua dimulai. Alih-alih, yang dibutuhkan orang yang Anda cintai adalah dukungan dan kesediaan untuk mendengarkan ketika dia siap untuk berbagi.

Akhirnya, ingatlah bahwa rasa takut akan keintiman biasanya memunculkan kepalanya dalam hubungan yang disayangi seseorang - bukan yang dangkal.Biasanya juga dipicu oleh emosi positif, bukan emosi negatif.

Sepatah Kata Dari DipHealth

Tindakan yang berakar pada rasa takut akan keintiman hanya melanggengkan kekhawatiran. Namun, dengan upaya, dan terutama dengan terapis yang baik, banyak orang telah mengatasi rasa takut dan mengembangkan pemahaman dan alat yang diperlukan untuk menciptakan hubungan intim jangka panjang.